D E L I V E R Y
texto Antonio da Cunha Penna
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Acho que o serviço de entrega mais antigo é o correio. Não sei se se enquadra no sistema delivery pois normalmente uma correspondência vem a nós sem ser solicitada. Não sei bulhufas de inglês, por isso desculpe-me a confusão.
Até a década de 70, lembro que havia entrega de pão em domicílio. O filão vinha envolto num papel de embrulho que era colocado à nossa porta, muitas vezes acompanhado de um litro de leite. Mascate não havia mais. Havia bucheiro, que podia não ter bucho mas tinha todas as demais peças que compõem um boi ou um porco. Hoje, chegam à nossa porta produtos de limpeza, gás, pamonha de Piracicaba, picolé, sei lá; acho que esses por serem vendedores não se enquadram nesse pernóstico termo delivery. Salvo confusão de minha parte quem começou esse tipo de serviço aqui em nossa cidade foi o sr. Lazinho e dona Idione, com seu popular Disk-Pizza. Hoje, além de água, flores, se entregam sanduíches, panquecas, comidas árabes..., um repertório vasto. Ainda falta mingau, ovo frito, e, como mineiro que sou, adoraria disk-jiló, que viria nas opções: suave, meio-amargo e amargo. Pimenta é outra coisa que nem todo mundo tem em casa, apesar de ser a única que consegue realçar uma inesperada comida insossa. A variedade vai desde uma que não tem gosto de nada a outras que podem fazer você invocar línguas estranhas ou cantar rap em aramaico de trás pra frente.
Deu na Folha de S. Paulo. A novidade é o delivery (que saco, por que não serviço de entrega?) de comida para cães e gatos. Não sei se já chegou por aqui. O bichinho recebe em casa sua ração preferida. Como incremento, sugiro para os gatos os sabores: rato, barata, lagartixa, essas porcarias que todo gato normal aprecia.
Na última edição da Revista da Tribuna pude saber (boquiaberto) que já temos prestação de serviços sexuais. Por que não um disk-koito? Mediante consulta a um “cardápio” você poderá escolher seu tipo:
– Alô! É do disk-koito?
– Sim. A satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
– Dá pra mandar, mais ou menos às 20 horas, uma baixa-combustão na rua tal? (baixa-combustão é mulher com menos de 1,50 m de altura, equipada com seios tipo airbag).
Deixo a seguir uma série de idéias que aumentam consideravelmente a oferta de delivery.

Disk-Chato: Quando for receber uma visita chata, poderá solicitar outro chato para o mesmo momento. Em pouco tempo estará livre dos dois. Um chato não suporta outro chato.

Disk-stikakanela: Você poderá confortar alguém que está para “comer capim pela raiz”, oferecendo-lhe catálogos com modelos de caixão e acessórios para velório. Carpideiras poderiam ser solicitadas para chorar no lugar de quem acha que seu ente querido não era tão querido assim e que já está indo tarde. A exemplo das noivas, você poderia solicitar maquiagem-teste para antever sua cara de defunto no caixão. Por falta desse serviço, de um tempo para cá, velhinhas que nunca usaram batom estão sendo enterradas com cara de Elke Maravilha. Na opção luxo poderão ser instaladas câmeras falsas no velório. Cartazes em pontos estratégicos dirão: “Chore! Você está sendo filmado”.

Disk-bokanotrombone: Quantas vezes você já desabafou: “Ah! Hoje vou pôr a boca no trombone”, para em seguida, frustrado, constatar que não tem um.

Disk-fofoca: Às vezes você se surpreende com uma baita vontade de fazer fofoca e não tem com quem fofocar. Poderá fazê-lo com garantia de sigilo absoluto, solicitando uma fofoqueira bem informada. Nossa cidade está cheia delas.

Disk-stika-eskroto: (denominação politicamente correta de puxa-saco) Para patrões e políticos. Esses profissionais terão sua auto-estima consideravelmente aumentada solicitando esse simpático serviço. Mede-se a cotação de um político pelos números de puxa-sacos que tem pendurado no próprio.

Disk-au-au-au: Você poderá infernizar um vizinho chato solicitando um cachorro treinado para latir a noite inteira e de quebra, durante o dia, fazer cocô em frente ao seu (dele) portão.

Disk-frescura: Sua mulher (em estado interessante) poderá ter vontade à vontade. De pirulito sabor escarola a caco de telha da torre da matriz. Atendimento 24 horas.

Disk-unha-de-fome: Em momentos de nervosismo, os “pão-duros” poderão solicitar a preço módico um profissional com mãos devidamente higienizadas para que ele possa roer unhas economizando as próprias.

Disk-korretivo: Quando seu filhinho mimado começar a gritar histericamente, quebrando tudo que estiver ao alcance das mãos só porque você não lhe comprou o quinto brinquedinho daquela semana, você terá rapidamente um profissional treinado que aplicará em seu lugar pedagógicas e calibradas chineladas no bumbum do garotão, livrando você (pai moderno) dessa penosa tarefa. Cobra-se por chineladas.

Disk-admiração: Delivery pensado para empresários, políticos, intelectuais, que querem terminar um discurso com a sempre original frase: “Atrás de todo homem importante há sempre uma GRANDE mulher!”. O serviço consiste num mulherão de aproximadamente 1,85 m de altura, pesando uns 120 k, que ficará discretamente localizada atrás do discursante.

Disk-enkukação: Caso sua namorada anunciar que a menstruação atrasou, poderás pedir um daqueles insetos da ordem dos sifonápteros que colocarás estrategicamente atrás de uma das orelhas, legitimando assim aquela expressão que fatalmente dirás: “Tô com a pulga atrás da orelha”.

Disk-envelhecimento: Desenvolvido para adolescentes que queiram passar uma imagem de mais velhas e assim poder assistir a filmes proibidos e freqüentar casas noturnas. Prático e elegante, o kit consiste em dois pés-de-galinha mumificados, besuntados com cola, para serem colados ao lado dos olhos da moçoila. Num passe de mágica eles a transformarão num bela coroa.

Disk-menganaqueugosto: Serve para quando você estiver fazendo “aquilo que ninguém pode fazer por você” e tiver sua privada repentinamente invadida pela esposa, que invariavelmente ironizará: - “Caramba! O que você comeu?!” É claro que a resposta não pode ser outra: - “Ah! Vai ver se eu estou na esquina?!”. Como na maioria das vezes as patroas estão ocupadas com afazeres domésticos, poderão solicitar um plantonista que checará se você realmente se encontra na esquina ou não.

Disk-muar: Uma perfeita réplica de um burro para ser colocada sob a árvore de seu jardim. Seus vizinhos, morrendo de inveja, espalharão que você “está com o burro na sombra”.

Disk-defekação-ekológika: Para quando te mandam “cagar no mato”. Consiste numa moita artificial acompanhada de um penico. O papel higiênico é opcional.